杨长懿：我和我老公沟通不了

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咨询者：我和我老公沟通不了

杨长懿：你们是不是总吵架？

咨询者：总吵架，我感觉他一说话就点了我的火药桶，然后我就点了他的。

杨长懿：因为你们结婚很多年了，你们一直以来都是这种方式相互互动，所以相处时间一长就会感到彼此疲惫，甚至有的时候都不用说话，一个眼神看过去心里都一团火啊，就燃烧起来了，恨不得揍他一顿，是这种对吧。

咨询者：对，老师这个是不是这种结婚10多年的夫妻都会有这种问题？

杨长懿：不是的，我给你打个比喻吧，当你听懂了这个比喻，你就知道为什么一个眼神看过去，心里面都有一团火。

比如说，你和一个朋友你们两个人经常在一起玩，每次在一起玩都很开心，时间一长当你看到她时都不用说话，你心里面自然就会很开心然后面露微笑的看着她，对吧？

可是如果两个人在一起，就像是两个小朋友打架一样，总打架，总是打架，那到后面当两个人相遇看到对方时，话都不愿说，哼！直接走了对吧。所以，听到这里你能发现什么吗？简单点说，是因为两个人总打架，经常碰面在一起都是不开心的，内心里面彼此都有了非常深刻的不好的印象。

同样，当两个人在亲密关系的相处中经常发生各种摩擦，大部分时候又是痛苦的，当这些痛苦又包含着强烈的情绪，这份记忆将会进入到一个人内心深处的潜意识当中去，成为一个人内在一个重要的自我保护警报，将直接影响着一个人的行为方式和情绪。

其实，没有人内心深处想要痛苦！

我以前说过这样一句话，在关系中，痛苦的叠加制造分离。为什么？因为太痛了，一靠近就痛，于是两个人谁都不想靠近谁，如果两个人在一起不能够经常快乐，那就是往相反的方向跑，所以如果你们俩总是吵架，那你们现在就相当于是各玩各的，不怎么说话，但这样继续下去就是在持续制造分离，最后两人之间的关系问题越来越严重，要么外遇，要么离婚，或者因为孩子不得不压抑着自已的内心，熬死了自已的心，将就的过着，没有幸福快乐可言。

第二句话，快乐的叠加创造吸引，情感关系，特别是结婚之后的关系，一定要有共同的快乐，要找到彼此都喜欢的相处方式，这个直接决定了在关系中的幸福指数。

咨询者：是的，我现在就是不知道怎么相处了。

杨长懿：是因为你在俩人关系中比较强势，说话很多时候太直接，对方接受不了。如果你总是用这种方式去说话，去沟通，或许在你心中感觉是对的，可是在对方那里却听到的不是你在说对与不对，而是感受到被指责、被打压、被否定，他心里会受不了的。

咨询者：以前他确实说过接受不了，是不是强势不好，人不需要强势？

杨长懿：不是不需要强势，这不是关键点，而是对方感觉不到那份夫妻之间的情感连接，你就记住这句话，家是可以犯错的地方，家是可以有时候做不好事情的地方，家是需要有温度的地方。

所以在家里千万不要什么事情一定要对，一定要这样或那样，一定要一分高下，必须评出对错，甚至定时定点完成什么任务，不要这样干，这样很吃亏的，很不利于家庭关系的，因为这个家不是上班工作的地方，不是对决的擂台，做错了事情，其实每个人心里都有数的，人都不傻，结婚生子能混到今天这样一个年龄的人都不傻，他做错事情他心里一定知道的，那这个时候你不要说他做错了，不用去说的，我建议你可以换一种表达方式，比如说，家里没米了，你叫他去给家里买米，可他回家后忘了买米，然后你就直接说，不是跟你说了叫你买米回来吗，米都忘了买回来，你搞什么，这下我们吃什么？我还特意打电话跟你说了买米的事情……什么什么的一通说，这样一说他肯定接受不到，他会心里很难过很不舒服，对不对？

换一种方式，他回来了，你一看他没有买米，于是说到，今天工作很忙吧，是不是累了，他可能会说：有一点点。那我给你倒杯水喝喝你先歇一歇，等你休息好了之后，家里还需要你去买米哦，要不然等会儿我们都没饭吃啦。这个时候，他是不是会相比之前那种情况，更乐意也会更快速的去行动呢？

所以同样一件事情，当我们用不同的方式去表达，可能会得到不同的结果，但最重要的就是结果啊，你用一种什么方式来表达会更容易得到一个理想的结果呢？这个才是我们需要在生活当中去觉察和练习的部分。

我再来说说人需不需要强势这件事情，一个人在工作当中，有时候强势一点，目标感强一点其实挺好的，因为这样很容易把事情做好，也很容易得到领导的赏识，但这是工作不是家庭生活，比如，一个老板在外面是老板，如果他回到家后还是老板，还是喜欢指挥，那这个家里面的成员是什么？是他的员工吗？

一个为人民服务的法官在外工作时是法官，那Ta回家之后还是法官，继续讲道理，那Ta的家就会很容易让人感觉没有人情味，没有情感。

一个老师在工作时是老师，那Ta回家之后如果还是老师，那Ta的另一半和孩子一定过的很苦。

咨询者：确实说话方式和角色转换是我需要调整的地方。

杨长懿：家是有爱的地方，当你需要对方理解你时，可能恰好也是对方需要你理解Ta的时候。

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